Kiçik bir danışığı zəhmət çəkmədən necə etmək olar

Utancaq, qorxulu və / və ya sosial cəhətdən təcrübəsizlər üçün bələdçi

Gəlin etiraf edək: yəqin ki, kiçik söhbətlərdən nifrət edirsiniz.

Bir otağa girməyə və dişlərinizi bir konfetdən dişləməyə nifrət edirlər. Heç vaxt nə deyəcəyini bilmirsən. Həftə sonunuzun necə olduğunu soruşan ikincidən qaçmaq üçün qaşınırsınız.

Ancaq bundan qaçmaq olmaz. Getdiyiniz hər yerdə qəriblər, iş yoldaşları, tanışlar, ailə üzvləri, satıcılar və bənzərləri sizə dəli bir söhbət verməyə qərarlı görünürlər.

Kiçik söhbət, olduğu kimi əzabverici, vacib bir məqsədə xidmət edir. Utancaqsan, dünyanın ən pis şey kimi görünə bilər. Bununla birlikdə kiçik danışıqlara baxış tərzinizi dəyişdirmək və narahatlığınızı artırmaqdansa yüngülləşdirəcək müsbət və əyləncəli bir şeyə çevirmək mümkündür.

Bu günlərdə hamımız o qədər çalışırıq ki, görüləcək işlər siyahımızdakı tapşırıqları seçməklə birbaşa əlaqəli olmayan bir şey sadəcə bir maneə kimi görünür.

İlk baxışdan kiçik söhbətlər o qədər də səmərəli deyil. Konkret heç nə əldə olunmur. Çox vaxt aramızda və nə etmək istədiyimizə maneə olur. Başqa insanlarla boş söhbət etməyə məcbur olmaqdan daha az şey var.

Ancaq yaxşı və pis kiçik söhbətləri ayırd edək. Qəsdən və ya istəmədən sizinlə məşğul olmaq istəmədiyiniz bütün şifahi və qeyri-şifahi xəbərdarlıqlarınıza məhəl qoymayan birisi, kiçik söhbətlər boğazınıza toxunacaq və bu əlbətdə narahat olacaq. Qarşı tərəfin (və ya insanların) sizinlə danışmaq istədiyini mümkün qədər tez müəyyənləşdirmək və etmədikləri bir işarə aldığınız təqdirdə üzr istəmək əsas ədəb qaydalarıdır.

İstənməyən dünyəvi söhbət kiçik söhbət deyil. Sadəcə bir sik olan biri.

Kiçik söhbət vacibdir. Söhbətin müqəddiməsidir. Bu əyləncəli olmalıdır. Birisi ilə əlaqə qurmaq, onun haqqında öyrənmək, dostluq niyyətləri göstərmək və sosial normalara riayət etmək üçün yüngül bir yoldur. Dərhal çətin suallar verən insanlar dərin və intellektual olaraq qarşılaşmağa çalışarkən narahat və sıx və şəffaf olur.

Sosial normalar pis deyil, bir səbəbdən mövcuddur. Bir qəribin sizinlə söhbət edərkən son dəfə çox yaxın durduğunu düşünün. Yəqin ki, onlardan uzaqlaşmaq üçün mümkün olan hər şeyi etdiniz. Etməmisinizsə, bu vaxtı özünüz üçün arzuladığınız şey budur. Bunun səbəbi, sadəcə tanıdığınız birinin yanında dayanmağın bir norma olmasıdır. Kiçik danışıqları tərk etmək, qəribə söykənmək və şəxsi məkanlarını zəbt etməklə bərabərdir. Yaxınlaşmağı düşünmədən əvvəl bir məsafə saxlamalısınız. Əks təqdirdə, mümkün olan hər əlaqəyə başlamazdan əvvəl son qoyulur.

Biri ilə kiçik söhbətə marağın olmaması, insan kimi onlara maraqsız olmasına gətirib çıxarır.

Eyni prinsip hər hansı digər vəziyyət üçün də tətbiq olunur. Kiçik söhbətlər bir-birinizə alışmaqdır. Utancaqsan, bunu yaxşı bir şey kimi gör. Mərclər azdır, bir az yöndəmsiz və potensial faydalar məhduddursa, heç kim qəribə gəlməz.

Budur utancaq bir insan kimi kiçik danışıq sənəti və daha yaxşı olmaq üçün bəzi ümumi prinsiplər haqqında öyrəndiklərim. (Qeyd: Bu yazı bu mövzunu araşdırmaqdan aldığım qeydlərə əsaslanır və özümü heç bir şəkildə kiçik danışıqları bilən biri kimi göstərmirəm.)

Çalışmaq

Bir işdə bacarıqlı insanları gördükdə, təbii olaraq istedadlı olduqlarını düşünmək asandır. Əgər sizin üçün asan başa gəlmirsə, özünüzdən pis olmalısınız.

Ancaq əvvəllər yazdığım kimi, bir şey sizin üçün çətindirsə, sistemlər ortaya qoymağın və onları inkişaf etdirməyi planlaşdırmağınızın heç bir qəbahətliyi yoxdur. Kiçik danışmaq bir bacarıqdır.

2019-cu ilin əvvəlində insanlarla daha yaxşı olmağa diqqət ayırmağı öhdəmə götürdüm. Kiçik söhbət həmişə olduğu kimi mübarizə apardığım yer kimi görünürdü. Məsələn, iş şəraitində əvvəlcədən bir neçə kəlmə kiçik söhbət etmədən kiməsə yaxınlaşmaq və ya telefon etmək pis bir vərdişim var. Səmərəsiz görünməmək üçün salam verib düz istədiyim mövzuya atlayardım. Bu, müəyyən vəziyyətlərdə və müəyyən insanlarda uyğun gəlir. Ancaq tez-tez vaxtınızı boşa verməmək üçün göstərdiyim səylər kobudluqla nəticələndi.

İnsanlar insanlıqlarına olan hörmətlərini öz məhsuldarlıqlarından daha çox qiymətləndirirlər.

Beləliklə, mövzuda bir sıra kitab oxudum (və mənə kiçik söhbətlərə kitab göndərən bir neçə oxucuya təşəkkür edirəm). Mən araşdırdım. Digər insanların söhbətlə məşğul olmasına diqqət edirdim. Dinləyirəm. Gündəlik mübadiləyə bir-iki cümlə əlavə etməyə çalışdım.

Sosial bacarıqlarımı inkişaf etdirmək üçün nüvə bir seçim olaraq, 25 nəfərlə (üstəlik saysız qonaq, tərəfdaş və təsadüfi yoldaş) demək olar ki, kommunaya bənzəyən bir vəziyyətə düşdüm. Bir neçə ay qalacağımı və bir növ ifşa terapiyası kimi istifadə edəcəyimi düşünürdüm. Təxminən üç aydan sonra bu, mənə çox müsbət təsir etdi. Demək olar ki, hər gün yeni insanlarla tanış olmalıyam, buna görə hər zaman kiçik söhbətlərlə məşğul oluram.

Bu günlərdə də vaxtım olanda insanlarla görüşməyə çalışıram. Çox vaxt hələ də ağır işdir, əksər həftələrdə sosial münasibət qura bilmirəm və bəzi günlərdə otaq yoldaşlarımla nişanlanmaq istəmirəm, gizlənirəm. Ümumiyyətlə, ümumi gizlilik çatışmazlığı təsirli bir məcburetmə funksiyası olmuşdur.

Burada məsələ budur: praktika üçün hər fürsətdən istifadə et. Yəqin ki, sosial cəhətdən əlil deyilsiniz ki, gördüyüm kəskin tədbirləri görməlisiniz. Ancaq öz hekayəmi danışacağam, çünki bu, sosial bacarıqlarınızı yazıq olduqlarını bildiyiniz zaman tətbiq etmək üçün məqsədyönlü bir səy göstərməyin utanc olmadığını göstərir.

Aşağı paylar, yəqin ki, bir daha görməyəcəyiniz insanlarla təsadüfi vəziyyətlər idealdır. Bu kömək edərsə bir oyun oynayın. Təcrübə edə biləcəyiniz tədbirlərə gedin. Sohbetli otaq yoldaşlarına və ya ailə üzvlərinə təslim olun. Həmişə çırpınmaya bilər, ancaq kiçik danışıq əzələsini bükəcəkdir. İşləyən nüanslar və nümunələrə intuitiv bir baxış əldə edirsiniz.

Baristalar, dükan satıcıları və bənzərləri ilə söhbətə başlamaq üçün təkliflər gördüm, ancaq başqa cür məşğul olmadıqları və söhbət etməyi sevdikləri üçün güclü siqnallar vermədikləri halda bu pis bir fikir kimi görünür. Kimsə sifariş verərkən bir neçə təsadüfi sual vermək başqa bir şeydir. Arxalarında növbə yaranarkən onları öz xeyiriniz üçün küncə bağlamaq başqa bir şeydir.

Məsələ burasındadır ki, kiçik danışıq bacarıqdır. Bütün bacarıqlar kimi, təcrübə ilə də inkişaf etdirə bilərsiniz.

sual ver

Kiçik söhbət sualların verilməsinə əsaslanır. Maraq sizə maraqlı görünən bir klişedir, amma doğrudur.

İnsanlar onlara kömək edən insanları kainatın varlığına qarşı dəhşətli laqeydliyini bir anlığa unutdururlar.

Məndən soruşun. Kiçik danışıqlara rəhbərlik edən özünüzü rahat edin. Yalnız Bəli / Xeyr ilə cavablandırıla bilməyən açıq suallar verin. Detalları izləyin. Mümkün qədər səmimi olun. Həqiqi maraq göstərmək üçün göz təması qurun və bir az irəli əyilmək. Kursor mübadilə normadırsa, kiməsə dediklərini eşitmək istədiyinizi bildirmək çox səy tələb edir. Cavab alacağınız tək bir sözdürsə, həqiqətən maraqlandığınızı göstərən bir şey söyləyin. Və lazım olmadıqca telefonunuza baxmayın.

Həqiqətən gündəlik işlərinin təfərrüatları və ya qəhvə sifarişinin incəlikləri ilə maraqlanmağınızın heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Yenə də kiçik danışıqların mahiyyəti söhbətin məzmunu deyil. Bu, axını davam etdirməkdən ibarətdir - sosial olaraq, daha ciddi söhbətlərin öncüsü və ya münasibət qurmaq.

Əgər bu kömək edərsə, kiçik söhbətlər etməyiniz lazım olan vəziyyətlər üçün ümumi başlanğıc suallarını hazırlayın. Tez-tez ən çətin iş başlayır, ancaq təkan almaq üçün yalnız bir neçə ilkin sual tələb olunur. Otağa girmədən və ya bir tədbirdə növbədə olan şəxslə danışmazdan əvvəl nəzərə alınması lazım olan bir neçə şey var. Birinin qəsdən kiçik bir danışıq tətbiq etməyə çalışması süni bir şey deyil.

Bir dəfə tarixləri üçün bütün söhbətləri yazdığını etiraf edən biri ilə görüşdüm. Bu bir az çox uzaqdır. Bir botla danışmaq kimi bir şeydi. Əvvəlcədən planlaşdırılan suallar başlanğıc nöqtəsidir. Söhbətin tamamını yazdığınız zaman, başqasının həqiqi cavablarına diqqət yetirmirsiniz. Kiçik söhbət başlayanda, digərinin dediyi son sözə cavab verin. Əks təqdirdə, bir sorğu kimi hiss edəcək və geri mübarizə etmək üçün yaxşı bir şansa sahib olacaqdır. Məqsəd, iştirak edən hər kəsi rahatlatmaq və heç bir məlumat toplamamaqdır.

Biri danışmağı bitirdikdə, başqa suallara cavab vermədən əvvəl ara verin, ancaq bütün boşluqları doldurmağa hazır olun. Xahiş etdiyiniz məsələdə çox fərdi olmayın. Kiçik söhbət, bunun üçün vaxt deyil, hətta onsuz da tanıdığınız birisi ilə. Yad insanlarla müdaxilə kimi görünə biləcək hər hansı bir şeyə üstünlük verirəm (məsələn, Londonun hansı hissəsində yaşadıqları və ya nəylə məşğul olduqları), "Xahiş etməyimi istəmirsinizsə" və ya oxşar bir şey .

Qeyri-adi suallar vermək moda kimi görünür. Gözəl bir xəttdir. Bir təklifdən sonra bir qonaqlıqdakı insanlardan "necə əziyyət çəkməyi sevirsən?" Deyə soruşmağa çalışdım. Gözlədiyiniz kimi, cavablar əsasən qarışıq və xüsusilə işıqlandırıcı deyildi. Ancaq standart suallardan həssaslıqla kənara çıxmaq ibrətamiz ola bilər. "Vaxtınızın çox hissəsini necə keçirirsiniz?" Və ya "Nəyə həvəslidir?" Demək olar ki, həmişə “Nə edirsən?” - dən daha yaxşı qiymətləndirilir, xüsusən işlərini bəyənmirlərsə və ya maraqlı hesab etmirlərsə. Hər kəs özünü iş adı ilə müəyyənləşdirmir. Özüm də daxil olmaqla bəzilərimizin tüpürmək üçün müəyyən bir iş adı yoxdur.

"Hansı valideynə daha yaxın idin?" Üçün vaxtı və yeri var

Həddindən artıq qeyri-müəyyən suallar ("Özünüz haqqında danışın" və ya "Nə ilə əlaqədarsınız?", Hər ikisini də son vaxtlar eşitdiyim kimi) yaxşı bir fikir deyil. Nə cavab verəcəyini bilmək üçün qarşıdakı şəxsə həddən artıq təzyiq göstərirsən. Açıq suallar daha konkret suallarla ən yaxşı şəkildə cavablandırıla bilər.

Tam üfürülmüş bir söhbət narsisisti ilə qarışıq olmadığınız müddətdə, bir çox sual verdikdən sonra insanların çoxu diqqətinizi sizə yönəldəcəkdir. Tək hecalı bir cavab verməyin və sonra yenidən sual verin, yoxsa vəziyyət narahat olacaq. Bunun müqabilində sual verə bilməsi üçün kifayət qədər məlumat daxil edin. Cavablarınızın uzun olması lazım deyil, ancaq detalların tam olmaması mübadiləni balanssız hiss edəcəkdir. İşdə olduğumuz müddətdə otaqda narsist olmamağa çalışın. Səhv etmək o qədər asandır ki, heç kim sual vermədən yalnız özləri barədə danışmaqdan ləzzət alır.

Sualların xoş tərəfi odur ki, özünüzü istiqamətləndirmək və söhbətə bir az daha çox girmək üçün daha çox hava verirsiniz. Kiçik danışma, sizinlə əlaqəli olmadıqda daha az sinir yorucu olur.

Bağlantı nöqtələrini düzəldin

Evelyn Waugh-un jurnalistika haqqında satirik bir romanı olan Scoop-da bir hissə var, burada iki personajın ikisinin də konservləşdirilmiş qızılbalığı sevmədiyi fikirlərini bölüşürlər. Nə qədər gülməli olsa da, kiçik söhbətlərin böyük bir hissəsi ortaq şeylər tapmaqdır.

Bağlantı nöqtələrini axtarın. Yüksək tənhalıq və təcrid dövründə dünyası sizinlə üst-üstə düşən biri ilə şəxsi söhbət etmək dəyərini çox qiymətləndirmək çətindir.

Müəyyən mövzular sadə bir geri dönüşdür. Qatar xətləri. İnanılmaz şəhər qiymətləri. Uşaqlar. Ev heyvanları Hava. Dəhşətli yeni hadisələr. Hər ikinizin tanış olduğunuz yerlər. Üst-üstə düşən hobbi və ya iş. Yemək və ya içki üstünlükləri. Bir əlaqə nöqtəsinə rast gəlsəniz, üstünə sıçrayın və onlara bildirin. Çox və çox oxuyuram, bu da insanlardan tez-tez qeyd etdikləri bir şeylə əlaqəli bir kitab oxuduğunu soruşa biləcəyim üçün faydalıdır.

Carol Fleming The Small Business of Small Talk-da yazır:

“Mənim üçün kiçik danışıqlar insanların bir-birlərinə danışdıqları səsdir. Bu, müəyyən bir alət məqsədi ilə deyil, hər kəsə ehtiyacımız olduğu üçün ortaq dil tapmaq, ortaq maraqlar, xoşməramlılıq və dostluq təklif etmək yollarını axtaran insanların səsidir. İnsanla əlaqə qurmaq üçün aclıq çəkirik. Kiçik danışıq (bizə və sənə) səni (qərib, qorxunc biri) qəbiləmizə daxil olan birinə çevirməyimizə imkan verən bir dil mexanizmidir. "

Müşahidə etmək

Kiçik danışıqların bəlkə də ən vacib tərəfi digərinə və onların siqnallarına diqqət ayırmaqdır.

Daha əvvəl də qeyd etdiyim kimi, əksəriyyətimiz kiçik söhbətlərə nifrət edirik, çünki pis növ haqqında çox şey öyrəndik. kimsə sizinlə maraqlanmadığınız şifahi və ya şifahi işarələr üçün pul ödəmədikdə.

Yəni o adam olmayın. Qəbul etməyən birinə qarşı heç vaxt kiçik danışmağa məcbur etməyin, xüsusən özünüzü təhdid və ya stres kimi qəbul edə biləcəyiniz bir vəziyyətə düşsəniz (məsələn, ictimai nəqliyyatda və ya qulaqlıqlarınız varsa). Bunu şəxsən qəbul etməyin. Bunu söyləmək səhv hiss olunur və kiçik danışıqları məcbur etməyə çalışan insanlar çətin ki, başqalarına necə təsir edəcəklərini düşünsünlər, buna görə başqa bir şey deməyəcəyəm. Kimsə müəyyən bir mövzunu müzakirə etmək istəmirsə, onu itələməyin.

Əks təqdirdə, insanların daha nə soruşacağını bilmək üçün suallarınızı cavablandırmasına baxın. Cavabların məzmunu yalnız göstərişləri deyil, həm də onların çatdırılma tərzini də əhatə edir.

Kiçik bir danışıq necə aparılır: Söhbətin başlanğıcları, çalışmaları və ssenariləri adlı kitabında yazan Melissa Wadsworth, hər hansı bir kiçik danışıq vəziyyətində sizin nəzarətinizdən kənar olan müəyyən amillərin olduğunu göstərir:

  • Digər şəxsiyyət
  • Nəyi düşünürlər
  • Cədvəliniz
  • Diqqətlərindəki rəqabətçi tələblərin sayı
  • Və kliplərin olması.

Yalnız necə davrandığınıza və necə qarşılıqlı əlaqədə olduğunuza nəzarət edə bilərsiniz. Aldığınız xammal ilə işləməlisiniz.

Müsbət saxlayın və fərziyyələrdən çəkinin

Bir dəfə, 19 yaşımda bir növ şəbəkə işi qururdum və bir qrup insanla danışırdım. Onlardan biri üzərində işlədikləri tətbiqetmənin arxasındakı konsepsiyanı paylaşdı. Qeyri-müəyyən bir maraq idi.

"Bu cazibədar səslənir," deyə hələ ayrılmadığım yeniyetmə snarkı əlavə etdi, "insanların musiqiçilər üçün ünsiyyət qurmağa başladığını eşitməkdən çox xəstəyəm."

Qrupdakı hər kəs musiqiçilər üçün bir sosial şəbəkə qurma mərhələsində olduqlarını elan etmədən əvvəl yöndəmsiz bir fasilə var idi. Mən tələsik geri çəkildim. Və bu, kiçik danışıqları yüngül tutmağın və həmsöhbətlər barədə fərziyyələr irəli sürməməyin vacibliyi ilə əlaqəli bir xəbərdarlıq hekayəsidir.

Melissa Wadsworth yazdığı kimi:

"Hadisənin bəzi məqamlarına görə kimin cavabdeh olduğunu heç bilmirsiniz (tənqid etdiyiniz yeməyi söhbət etdiyiniz kişi hazırladı) və ya kim kim olduğunu bilir." Mühakimələr və təxminlər pis danışıq nöqtələridir və bir çox insan uzun müddət mənfilik içində olmaqdan həyəcan duymur. Müsbət bir xarizma yaratmaq və pis sosial karma yaymamaq istəyərsiniz. "

Qarşılıqlı şikayətlər haqqında kiçik söhbətlərin inkişaf etdiyi vəziyyətlərdə, uğursuz və kimisə təhqir edə biləcək hər hansı bir şeydən çəkinmək məsləhətdir. İngilislər hava haqqında tez-tez danışırlar, çünki neytral bir mövzu. Hər kəs yağışın pis, günəşin yaxşı olması ilə razılaşır.

Həyat məktəbinin dediyi kimi;

“Kiçik danışmağın bir vacib səbəbi var: Yaralanmaların qarşısını almaqdır. Söhbət tərəfdaşımızın əhval-ruhiyyəsini etibarlı şəkildə qiymətləndirə biləcəyimiz və hansı dərin müzakirə mövzularının etibarlı şəkildə həll olunacağını qiymətləndirə biləcəyimiz geniş bir məlumat mənbəyi təmin edir. "

Kiçik danışmaq da asan olmalıdır. Xarici bir insanın sizin üçün emosional iş görməsinə səbəb olacaq şəkildə qarşılıqlı söhbət etmək və ya həddindən artıq şəxsi məlumatları açıqlamaq əsas sərhədləri pozur.

Danışmağa başlayanda kiminsə hansı əhval-ruhiyyədə olduğunu heç bilmirsən. Ən yaxşısı onun əhval-ruhiyyəsi barədə bir fikir əldə edənə qədər ona diqqətlə yanaşmaqdır. Görüşdən əvvəl həmkarları kimi tanıdığınız insanlarla kiçik söhbət bu məqsəd üçün eyni dəyərə malikdir. İnsanlar mövcud vəziyyətləri üçün kontekst təmin etmələrini və onlara ən yaxşı şəkildə necə davranılacağını qiymətləndirmələrini təmin edir.

Uyğun olduqda böyük bir söhbətə keçin

Conor Oberst-in Şəkər Caddəsindən kiçik danışıqların böyük danışıqlara necə aparacağını göstərən bir ayə var:

"Əvvəldən başlayıb sona qədər davam edirsinizsə, bəzən mükəmməl bir qərib sizin yeganə dostunuzdur. Əvvəlcə nəzakətlə başınızı qaldırırsınız, çünki o qədər maraqlanmırsınız. Darıxmış bir psixiatr kimi mücərrəd bir sual verin, amma sonra okeandakı plastikdən danışmalısınız." Uşaqlıq Kabusu və Reallıq TV Həyata qayıtmaq kimi tanış səslənməyə başlayır Bəzi müşahidələr aparın və məsləhət verin. "

Bir çox hallarda kiçik söhbət öz-özlüyündə bir məqsəddir. Ancaq bəzən daha dərin bir söhbət və daha mənalı bir əlaqənin başlanğıcıdır. Kiçik danışıqların artıq kifayət etmədiyi bir nöqtə var və uşaqlıq travması və ekoloji fəlakətləri və populyar mədəniyyətin tənəzzülünü müzakirə etmək düzgündür.

Kiçik danışıq böyük danışığın qabaqcısıdır. Onsuz da tanıdığınız insanlarla özünüzü söhbətə sala və xırda şeylərə qarışa bilərsiniz. Yad və ya çətinliklə tanıdığınız insanlarla bu, ağlı başında olduğunuza və etibar etməyə dəyər olduğunuza dair bir dəlildir. Bəzi münasibətlər heç vaxt kiçik danışıqdan kənara çıxmaz. Bəzən birisini tıkladığınız zaman dərin mövzunu erkən gündəmə gətirmək uyğun gəlir. Bəzən daha çox şeyə nail olmaq üçün aylar və ya illər lazımdır.

Bir əlaqənin necə görünə biləcəyini öyrənmək üçün yalnız bir yol var: Ağıllı Kiçik.

PS Göndərilənlərin ayda 1-3 dəfə gələnlər qutunuza bu cür göndərilməsini istəsəniz (üstəgəl poçt az olduğu üçün məndən bir əlyazma kartpostal) buraya daxil olun.