Yetkinlərdə tantrums ilə mübarizə

Bir psixoanalitik, yetkinlərdə tənqidləri dayandırmaq üçün bir strategiyaya sahibdir

Çiləmə üsulu

Həyatımda çox qəzəb görmüşəm.

Onların yalnız kiçik bir hissəsi gənc uşaqlardan idi - bu xəstəliklərin əksəriyyəti yetkin dostlardan və ya qohumlardan gəldi.

Yetkin tənqidlərlə qarşılaşanda nə edəcəyimizi həmişə bilmirik. Darıxmış bir valideyn kimi, ilk instinktimiz insanı sakitləşdirmək və qışqırıqlarını dayandırmaq üçün lazım olan hər şeyi verməkdir. Lakin bu, ağıllı hərəkət olmaya bilər. Bu yalnız tantrum patogenini bizdən razı olmadıqları təqdirdə bu davranışı təkrarlamağa təşviq edir.

Yaxşı xəbər budur ki, bir psixoanalitik, yetkin bir tənqidəni dayandırmaq üçün daha yaxşı bir strategiya ortaya qoydu. Beləliklə, növbəti dəfə həyat yoldaşınız, dostunuz və ya qohumunuz bir xəstəliyə tutulsa, hazırsınız.

Yetkin bir tənqid necə görünür?

Bunu necə dayandıracağımız barədə danışmazdan əvvəl, əvvəlcə yetkin bir tənqidin bir məyusluq və ya qəzəb anı ilə necə müqayisə olunduğuna baxaq. Çox açıq bir fərq var: hamımız müvəqqəti qəzəb dövrlərindən keçərkən - bəlkə də peşman olduğumuz şeyləri söyləyərkən - yetkin bir qəzəb mənfi duyğularla mübarizə aparmadığını göstərir və hətta manipulyasiya kimi də istifadə edilə bilər.

Həqiqi bir vəziyyətdə müntəzəm qəzəb və ya xəyal qırıqlığına qarşı bir yetkin tənqidin nümunəsi:

Yaxın bir dostunuza ad günündə iştirak edəcəyinə söz verdiniz, amma son anda işləmək məcburiyyətində olduğunuz üçün işdən çıxmalısınız. Dostunuz tədbirdə qaçırdığınıza görə əsəbiləşir və məyusluqlarını göstərir:
"Ciddi şəkildə mənim partiyama gələ bilmirsən? Bu mənim üçün həqiqətən vacibdir!"
Daha sonra sərinlədikdən sonra dostunuz yaxınlaşır və sərt reaksiya üçün üzr istəyir. Sevə bilməzlər, amma niyə gələ bilməyəcəyinizi başa düşürlər.

Yuxarıdakı vəziyyət tipik bir qəzəb nümunəsidir. Dostun ilk reaksiyası eqoist olsa da, sonradan sakitləşə və öz üzərində düşünə bilər. Davranışlarının lazımsız olduğunu başa düşür və bunun üçün kəffarə edirlər.

Eyni dostun yetkin bir qəzəbi olsaydı, belə görünə bilər:

İşləmək məcburiyyəti səbəbindən ad günündə iştirak edə bilməzsiniz. Bunu dostuna izah edəndə, deyəsən dərhal bağlanırlar. Əlbəttə, vəziyyət onları narahat edir, amma cavab verməkdən imtina edirlər. "Xeyr, hər şey qaydasındadır. Narahat olmayın" deyir dostunuz, amma bundan sonra qapalı və pis bir münasibət bəsləyirlər.
Dostunuz gələn iki həftə ərzində zənglərinizə və mesajlarınıza cavab verməyəcəkdir. Sosial mediada aktivsiniz və sosial qrupunuzun digər üzvləri problem görə bilmirlər. Əlbətdə ki, dostunuz səni yalnız görməzdən gəlir.
Onlarla əlaqə qura bilmirsən və dostluğunu itirməkdən qorxursan. Nəticədə ad günündə iştirak etməyi seçirsiniz - özünüzü rəhbərinizin və iş yoldaşlarınızın pis tərəfinə qoymaq demək olsa belə.
Ziyafətə gələndə dostunuz dərhal yanacaq və yenidən sizinlə danışmağa başlayacaq. Niyə iki həftədir səninlə danışmadıqlarını və işlərin normallaşdığını düşünmürsən.

Sonuncu vəziyyətdə, dostunuz yalnız bir az həddindən artıq reaksiya vermədi, həm də hirsləndi. Məyusluqla üzləşə bilmədiyiniz, özünüzü təsdiq edə bilmədiyiniz və məyus olduğunuz üçün qəzəblərini söndürmək üçün passiv-aqressiv şəkildə sizi cəzalandırmağa qərar verdim.

Səssiz müalicənin sonunda dayanan hər kəs - xüsusən səhv etdiyinizi təxmin etməli olduğunuz zaman - bu duyğu manipulyasiyasının necə amansız təsirli ola biləcəyini bilir. Sizi günahkarlıqla tərk edir və nə qədər çox vaxt aparırsa, haqsızlığınızı o qədər düzəltmək istəyirsiniz - ümumiyyətlə səhv bir iş görməmisiniz.

Sonuncu nümunədə məcazi "sən" inin bu ssenaridə etməli olduğunuz şeyin tam əksini etdiyini də tapa bilərsiniz. Dostunuzun uşaq kimi davranışına boyun əyib özünüzü partiyaya göstərmək yalnız uyğun olduğunu mesajını gücləndirir. Gələcəkdə dostu, istədiyini əldə edəcəyini bilərək, ehtimal ki, belə davranmağa davam edəcəkdir.

Unutmayın, bu, yetkinlərdə tənqidlərin necə baş verdiyinin yalnız bir nümunəsidir. Bəzi insanlar qondarma sevgilisi qədər passiv-aqressiv olsalar da, digər yetkinlər qışqırır və ya yoluna düşmədiklərinə görə üzülürlər.

Nəticədə, yetkin bir qəzəb, kimsə mənfi hisslərlə qarşılaşa bilmədikdə və ya sakitləşə bilmədikdə meydana gəlir. Psixoanalit Roberta Satowa görə, möhkəmlik və özünə rahatlıq uşaqlıqda öyrəndiyimiz bacarıqdır. "Özünüzü sakitləşdirmək və təsəlli vermək davamlı bir yetkin olmağın əsas hissəsidir, lakin bir çox insan bunu edə bilmir" deyir.

Dözümlü olmağı və ya özlərini təsəlli etməyi öyrənməyən insanlar böyüklərdə qəzəblənməyə meylli olur və bir uşağın gözlədiyi şəkildə reaksiya göstərirlər. Psixoloji olaraq daha yaxşılarını bilmirlər.

Yetkin bir qəzəbi necə dayandırmaq olar

Ətrafımızdakı insanlar qəzəbləndikdə, açıq cavab belə görünür ki, yalnız yetkin körpələri həyatınızdan kənarlaşdırmalısınız. Zəhərli münasibətlər buna dəyər deyil.

Təəssüf ki, hər zaman əlaqəmizi kəsib uzaqlaşa bilmərik. Bir dostdursa, şübhəsiz, bəs bir ailə üzvü nədir? Bəs həyat yoldaşı? Bunlar həyatımızda dərindən kök salmış insanlardır və davranışları ilə uzun müddət məşğul olmağa məcbur ola bilərik - istər-istəməz.

Yapmamalı olduğumuz şey dözməkdir. Dr. Satow bu emosional partlayışlarla mübarizə aparmaq və daha sağlam münasibətləri davam etdirmək üçün 5 addımlıq bir strategiya hazırladı:

sakit ol

"Yetkinlərin qəzəbinə cavab verərkən ilk qayda sakit olmaq və qarışmamaqdır" deyir Dr. Satow. Başqası ağlayır, qışqırır və ya səni susdurursa, duyğu almağa meyl böyükdür. Vücudumuzdan atılan adrenalin bizə bunu düzəltməyimizi, həll etməyimizi və dayanması üçün mümkün olan hər şeyi etməyimizi tələb edir.

Bu bir səhvdir - nə qədər duyğusal olsanız, qəzəb atanla bir o qədər cazibədar olursunuz. Sizdən cavab istəyirlər, amma oyunlarını oynamamaq üçün kifayət qədər özünüzü idarə etməlisiniz.

Vəziyyətin potensial təhlükəsini qiymətləndirin

Davam etmədən əvvəl Dr. İnsanları özlərini qorumaq üçün satow edin. "Küsən adam narkotik, alkoqol və s. İstifadə edirsə və ya fiziki zorakılıqla hədələyirsə dərhal binanı tərk etməli, 911 və ya hər ikisini axtarmalıdır" deyir.

Partlayıcı əsəblər təhlükəli ola bilər. Başlarını danlayan birisi ağlabatan düşünmür və heç vaxt uşağınızın qəzəbindən özünüzü təhlükəyə atmaq istəmirsiniz.

Şeylərin şiddətləndiyindən və ya şəxsin narkotik və ya alkoqol təsiri altında hərəkət etdiyindən şübhələnirsinizsə, Dr.

Bu çətin bir addım ola bilər - xüsusən də qəzəblənməyə səbəb olan şəxs sizin üçün önəm verdiyiniz biri olsa da, öz fiziki təhlükəsizliyinizi riskə atmağa dəyməz.

Anlayışlı olun

Tantrum induktorunun şiddətli olmadığını düşünsək, prosesdə növbəti addım empatiya etməkdir. Uşaq kimi davranmamaq yetkinliyinə sahib olanlarımız üçün, qarşı tərəfin yersiz davranan şəxs olduğunu bilmək çətin ola bilər.

Unutmayın ki, qəzəblənmə tez-tez özlərini təsəlli verə bilməyən insanlar tərəfindən yaranır və yollarını tapmasalar, özlərini görməməzlikdən gəlmiş və ya sevilmədiklərini hiss edə bilərlər. Bəzən azacıq bir mərhəmət, əsəbi bir əsəbi durdurmaq üçün kifayətdir.

Məsələn, “Ziyafətə gəlməməyimdən niyə əsəbiləşdiyinizi başa düşürəm” və ya “Bu gün sizinlə görüşməyimi istədiyinizi bilirəm və bacarmadığım üçün niyə əsəbiləşdiyinizi başa düşürəm . " Çox görünə bilməz, ancaq empatiya və anlayış qarşıdakı insanın özünü etibarlı və sevilən hiss etməsində çox kömək edə bilər. Çox vaxt bu cümlələr duyğu və sərhədlər haqqında açıq dialoqa və sağlam müzakirəyə yol aça bilər.

Əlbətdə ki, bəzi insanlar nə qədər başa düşsən də, həmişə yazıq bir məclis qurmaq və ya səni susduracaq qədər davamlıdır. Bu vəziyyətdə, onlara bir az yer vermək və ya əlaqələri kəsmək vaxtı gəldi.

Həddi təyin edin

Biri uşaq kimi davranırsa, onunla uşaq kimi davranmaq lazımdır. Əksər yetkin insanlar şillə vurmağın və ya şəfqətli bir tərəfin atılmasının uyğun bir davranış olmadığını görə bilər, ancaq tənqidlər nə yetkin, nə də rasionaldır.

Şəfqət və anlayış nümayiş etdirdikdən və qarşı tərəfin müzakirəyə açıq olduğunu hiss etdikdən sonra sərhədlər barədə danışmağa başlamağın vaxtı gəldi. Qəbul edilə bilən və qəbuledilməz bir davranış qurmaq hər bir münasibətdə kritik bir addımdır.

Söhbət əsnasında sakit olmağı unutmayın. Duygusal olmağa başladığınız zaman, çox güman ki, qarşıdakı insan duyğularını ifadə etmək üçün yeganə yola - hirslənməyə müraciət edəcəkdir.

"Niyə partinizə gəlməyimi istədiyinizi başa düşürəm, amma iki həftə cəza olaraq məni görməməyiniz yaxşı deyil." Başınızı qışqırıb özümü qovub çıxara bilmərəm. "

Nəyin yaxşı və nəyin olmadığını dərhal onlara bildirmək istəyirsiniz. Qarşı tərəfin qəzəbindən canını qurtarsanız, bunu etməyə davam edəcəklər. Onlara öz uşaq antikaları barədə soruşmaq, bunun yenidən baş verməsinin qarşısını ala bilər.

Ancaq anlayışınız və sərhədlərinizi təyin etməyinizə baxmayaraq, qəzəblənmələr təkrarlanırsa, atmanız lazım olan bir son addım var.

Onlara yer verin və ya geridə qoyun

Tantrums, partlayış zamanı onlara göstərdiyiniz diqqətə səbəb olur. Dostunuz səni səssiz rəftarla cəzalandıranda və sən üzr istəməyə davam etməyə çalışarkən, özlərini güc tapmış kimi hiss edirlər. Sizi istədiklərini etməyə məcbur etdilər.

Son həll tənqidlərə bir az yer verməkdir. Qəzəbləri ilə məşğul olmaq əvəzinə, sakitləşdikdən sonra danışmağa hazır olduğunuzu söyləyin. Sakitləşəcəksiniz.

Bütün səylərinizə baxmayaraq, qarşı tərəf yenə də qəzəblərinə son qoymursa, daimi bir yer düşünməyin vaxtı gəlmiş ola bilər. Ailə üzvləri və ya otaq yoldaşları ilə münasibətdə bunu etmək çətindir, amma heç olmasa onlarla vaxtı minimuma endirmək üçün bir yol tapmalısınız.

Yetkinlərin əsəbləşmələri qarışıqdır. Həqiqətən, hərəkətlərinin dərəcəsini anlamayan bir körpə ilə məşğul olmağa çalışmaq kimi deyil. Yetkin insanlar, hətta heç vaxt möhkəmlik və özünə rahatlıq vərdişləri öyrənməyənlər də, davranışlarına görə məsuliyyət daşımaq məcburiyyətində qalırlar. Aşağı xətt budur ki, başqasına kömək etmək istəsəniz də, öz təhlükəsizliyiniz və rifahınız prioritet olmalıdır.