Buna görə mütləq istəməsəniz də cinlərinizlə üzləşin

Bu ağrını nəhayət necə buraxmaq olar.

Fotoqrafiya / Model: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Budur şey - hamımız orada olmuşuq. Diqqətimizi yayındıracaq başqa bir şey tapmamışdan əvvəl emosional və ya zehni travmatik bir təcrübənin nəticələrini yaşamışıq. Yetkin yaşımın çox hissəsində problemin qarşısının alınması üzrə mütəxəssis olmuşam. Problemin hər hansı bir işarə ilə, varlığın digər tərəfinə qaçdığımı düşünə bilərsiniz - problemin qarşısını almaq üçün lazımlı və lazımsız hər şeyi edirəm. Bunu şikəst qorxumla əlaqələndirə bilərsinizmi? Ola bilsin. Ancaq müəyyən bir həftədə qarşılaşdığım problemdən qaçınmaq üçün bir binanı qatlamaq fürsətim olsaydı, ilk daldırma əvvəl bir qoşquya bükülməyimi istəməzdim. Hər hansı bir stresli vəziyyətdə Buğa bürcü ilə qarşılaşmaqdan başqa yolum olmayana qədər çəkinirəm, çəkinirəm. Və nə düşünürsən? Hər dəfə sağ qalıram. Yəni qarşısını almaq üçün əlverişli bir seçim hesab edirəm? Sağlam və ya etibarlı bir seçim kimi hiss edirəm? Dəyməz.

Bildiyim budur ki, ümidsiz bir şəkildə qaçdığım hər vəziyyətin sonunda, nəticədə bununla qarşılaşmalı oldum. Problemlə qarşılaşmaq məcburiyyətində qaldığımda, hər zaman bununla qarşılaşmağa gücümün olduğunu gördüm. Zərər varmı? Bəli. Yəqin ki, bir daha etmək istəmədiyiniz çətin bir sınaqdır? Əlbəttə. Ancaq ... buna dəyərmi? Hər halda.

Sizi qorxudan şeylərlə - gecəni ayağa qaldıran şeylərlə qarşılaşdığınız zaman canavarlar yox olduqdan sonra yaxşılaşması lazım olan bir yaranız olduğunu görərsiniz. Bu yaranın həyatınızı əhəmiyyətli dərəcədə və ya yalnız səthi təsir etməsindən asılı olmayaraq, gələcək üçün sağlam bir fiziki, mənəvi və zehni məkan təmin etmək üçün tədbirlər alınmalıdır. Müvafiq bir özünə qulluq texnikası olmadan davam etmək problemi daha da pisləşdirəcək və hamımız bildiyimizdən daha çox problemə ehtiyacımız olmadığını bilirik.

Qaçmaq və irəliləməkdə usta olsam da, travmatik bir hadisədən sonra yaxşı olmağın həmişə yaxşı olmadığını - zərərli olduğunu öyrəndim. Hələ də özümü travmatik təcrübələrdən yaxşılaşdırmağın ən yaxşı yolunu tapmaq yolundayam, amma ümid edirəm ki, bu günə qədər verdiyim tövsiyələr ağrılarınızı qəbul etmək üçün lazımi addımları atmanıza kömək edəcəkdir. şəfa vermək

Birinci addım: bundan çəkinməyi dayandırın

Artıq Netflix-də həmin verilişə kökləndiyinizi, bu tanışlıq tətbiqinə baxdığınızı və ya işinizə həddindən artıq daxil olduğunuzu bildiyiniz üçün qaçmaq istədiyiniz bir şey var. Dürüst ol. Əlbətdə ki, bu həmişə belə deyil, amma bəzən qarşılaşmadığınız problemin başqa yerdə görünmədiyini xatırladan zehninizin arxasında kiçik bir həyəcan eşidəcəksiniz. Zehninizin qaranlıq otaqlarında yumşaq səslənir, hər üzükdə daha yüksək səslər çıxaran əks-sədalar yaradır. Fikrinizi dəyişdirə biləcəyiniz hər şeylə - video oyunlar, dostlar, başqalarının problemləri ilə boğdunuz. Niyə bir saniyə çəkib dinləmirsən? Bu dəfə özünüzü yayındırmayın və özünüzə "Nədən çəkinirəm?"

Mənim üçün bu olduqca çətin bir sualdır, çünki vaxtımı haqlayan bir çox problemim var -

  • Cinsi travma ilə məşğul olmadım
  • Depressiyaya məhəl qoymuram
  • Məni boğan qorxu
  • Təqsir hissləri ağlımı məhv edir

Sənin nədir? Onları düşünün. Onlara ad verin. Onları yazın. Gördüyüm şeyləri yazmağıma kömək etdiyini gördüm. Uşaqlıqda və yetkinlikdə yaşadıqlarımla əlaqəli zehni və cinsi travmalar keçirmişəm. İllər ərzində onlarla münasibət qurarkən oturub düşünmək inanılmaz dərəcədə çətindi.

Keçən il bir dostum - gəlin ona "K" deyək - qarşılıqlı dostumuz olan "D" ilə cinsi zədələnmə təcrübəsi üzündən çıxdı. Özümə yaxınlaşdığı üçün əvvəlki yayda olduğu üçün özümü tamamilə bağladım və emosional bir qəza oldum. Aylardır başımdakı travma hadisələrini təkrarlamağa davam etdim.

Ryan Stokesin mükəmməl fotoqraflığı (IG: _ryanstokes), Model: Mikaila Simone (IG: mikailaisawesome)

Bir şey olmamışdan əvvəl mən bir model idim ... ya da həqiqətən olmağa çalışdım. Ağrılı bir ortalama hündürlüyü 5'6 '' olarkən yüksək bir moda modeli olmaq ümidim yox idi, amma kollecdə bunu etməklə hələ çox ton əyləndim.

Maddi və psixoloji səbəblərdən məktəbə ara verdikdən sonra iki ayrı cinsi təcavüz hadisəsi baş verdi - ikisi də o vaxt dost hesab etdiyim insanlar tərəfindən.

İlk dəfə tanış olduğum və ikimizi gizlincə içəri apardığım bir adam - "H" kəşf etdim. Bu barədə ondan soruşanda əvvəlcə yalan danışdı. Bir neçə dəfə etdiyimiz söhbətlərdən bilirdi ki, cinsi əlaqələr yazmaq heç vaxt rahat deyildi (inanılmaz dərəcədə özəl biri olduğum üçün aktrisa olmağa can atıram və heç vaxt video və ya çılpaq istəməyəcəyəm. sızdı). Videonu silmək üçün ondan üç dəfə xahiş etməli idim və o zaman belə görünmədi ki, niyə xahiş etdiyimi anladı. İndi də bir hissəmin hələ də bir yerdə olduğunu düşündüyüm üçün ürəyim bulanır və düşünmədiyim başqa videoların olub olmadığını düşünürəm.

Bildikdən dərhal sonra zədə hissləriylə qarşılaşdım. H həqiqətən sevdiyim biri idi və vəziyyətdən bu qədər qəddarcasına istifadə etməsi üçün məni heç hiss edəcəyimi düşünmədiyim bir şəkildə kəsdi. Məndən heç kimə danışmayacağına söz verməyimi istədi və mən də etdim. Zərər çəkdim və utandım. Özümü çirkli hiss etdim və istifadə etdim və kiminsə mənə, mənim məhdudiyyətlərimə qarşı davranması fikrini işləmək istəmədim. Ancaq etdi. O var. Bu barədə bir neçə nəfərə danışdım və bu, əsasən başa düşmək və dəstək vermək idi, amma mənə lazım olan təkcə bir insan - bir kişi - mənə deyim ki, bu o qədər də vacib deyil - özümə zərər verməyəcəyəm və hörmət hiss etməməli, çünki indi hər şey qeyd olunur - kiməsə uzun müddət başqa bir şey söyləyim deyə.

Digər instansiya bir az sonra baş verdi. "D" H ilə əvvəlki vəziyyət barədə məlumat verdiyim insanlardan biri idi. Dəstəyini bildirəndə güvənə biləcəyim biri olduğunu düşünürdüm. Həm də, D bir ildən çox əvvəl dostluğumda olduğu bir insan idi, çünki sənətinin tez-tez mövzusu oldum (yuxarıdakı şəklin fotoqrafının bu vəziyyətlə əlaqəsi yoxdur). Gecə uzaqlaşan yaxın dostum üçün ağladığım bir gecədən sonra D-dən təsəlli istədim. O vaxt başqa bir ölkəyə köçmüş bir qadından üzüldü, buna görə təhlükəsiz olacağını düşündüm. Mən səhv idim.

O gələndə ağladım. Mənə cinsi olaraq müraciət etməyə çalışdı və mən ona yox dedim, əhvalım yoxdu. Yəni başqasının üstünə ağlayaraq, onunla cinsi əlaqədə olmaq istədiyim fikrini necə əldə etdi? Yoxdur. Yoxdur. Ancaq o, irəli getdi. Daha da soruşdu. Çalışmağa davam etdi. Mən hər zaman ağladım. Mən istəmirdim, amma o eşitmək istəmirdi. Bundan sonra yenə də ağlayırdım və getməsini istəyirdim. O getdi. Sonra bir neçə ay sonra onun bir dostuma da bunu etdiyini öyrəndim.

Bu hallardan sonra modelləşdirməyi dayandırdım. Uşaqlığımın ağrıları, cinsi istismar və ağır depressiya ilə qarışıq olan bu təcrübələr məni şikəst etdi. Daxili dünyam yavaş-yavaş qaralırdı. Sanki onsuz da yanıb-sönən bir işıq birdən sönmüşdü.

Bir müddətdir heç kimə demədim. Başımın arxasına basmaq istədiyim geri dönmələrim var idi. Gələn ilin hamısını qaçışla, qaçışla, qaçışla keçirtdim. Hər dəfə travma barədə düşünəndə boğazım qapandı və çaxnaşma keçirdim. Yemək pozğunluğu yarandım və özümü iş yerində qusmağa məcbur etdim. Mənfi hisslər o qədər artacaqdı ki, onları tuta bilmədim və yalnız sonra qusmaq üçün çox yeyərdim. Bütün bu hisslərin onunla tualetə gedəcəyini düşünürdüm. Bədənimin hər qarışından nifrət etdim və eyni izdihamda olan insanlarla gəzməyi dayandırdım. Onları gördükdə, arada olan dostlarımızla aramızda nələr olduğunu izah etsəm inanacağımı düşünürəm.

Hücuma məruz qalan digər qadın K, keçən il İnstaqramda çıxdı və hekayəmi onunla bölüşməyimi istədi. O anda bacarmadım. Mən çox qorxdum və bu ağrı ilə hələ məşğul olmağa hazır deyildim. Həm də hiss etdim ki, bir dəfə insanlara bir hekayə danışdığımda yaşadığım digər travmalar barədə danışmalıyam və içimdəki boşluqda xilas olmağın bir yolu yox idi bu dəfə yerləşdi. Buna görə qaçmağa davam etdim. Hər şeyi söylədiyim bir oğlanla münasibət qurdum. Məni dəstəklədi, amma bəzən məni bu barədə danışmağa çağırdı. Mən öhdəsindən gələ bilmədim. Mən istəmirdim.

Sonra bir neçə ay əvvəl Surviving R. Kelly sənədli filmini gördüm. O vaxt sevgilimlə yarısını gördüm və ürəyim təcavüzə məruz qalan qadınlara getdi. Ürəyim onlar üçün ağrıyırdı və əsəbləşdim. Orada bir çox pedofilin əlində gördükləri sui-istifadə hallarından danışan qadınlar var idi və sosial mediadakı insanlar onu müdafiə etdilər. Mən əsəbiləşdim. Bu sənədli film məni incitdi və əsəbiləşdirdi və nəticədə ayıldım. O qədər uzun sürmüşdüm ki, hərəkətsiz hiss etməyin nə olduğunu unutmuşdum. Oyandım və bir dəfə dünya tərpənmədi. Sonra problemlərimdən qaçmağı dayandırmağın vaxtının gəldiyini anladım.

Bu vaxta qədər kitabda başıma gələn travma barədə niyə bir şey söyləməməyimlə bağlı hər bəhanəni gətirdim - onların imicini korlamaq istəmədim, insanların mənə pis gəlməsini istəmirdim insanların məni yalançı hesab etdiklərini - hər yerdə qadınlar cinsi travmalarından bəhs edərkən - R. Kelly sənədli filmi və #MeToo hərəkatı vasitəsilə.

Nəhayət, heç bir şey söyləməməyimə haqq qazandırmalı olduğum əvvəlki bəhanələri bu düşüncə ilə əvəz etdim: Bunların hamısı daha yaxşı bilən, amma məhdudiyyətlərimi görməməzlikdən gəlmək və görməməzlikdən gəlmək istəyən yetkin kişilər idi. Öz-özümə "Qadınların, xüsusən də qaradərili qadınların - qəflətən, yırtıcı kişilərin üzərinə qoyduqları utanc yükünü nə vaxta qədər daşıyacaqları gözlənilir?" Deyə soruşdum. Qərara gəldim ki, bundan sonra utanmağı bacarmıram və ağrının qarşısını ala bilmirəm.

Yaşadığınız ağrı ilə qarşılaşdığınız zaman öz travma ilə üzləşməməyinizə necə haqq qazandırdığınızı anlamaq üçün bir saniyə ayırın. Niyə bundan çəkinirsən? Bayaq dediyim kimi, utancla qarşılaşmaq istəmədim. Sənin səbəbin nədir? Sonra, özünüzdən soruşun ki, bu səbəbi nə qədər müddətə - 5 il bəhanə gətirməyə hazırsınız? 10? Niyə bu qədər gözləmək istəyirsən? Bununla üzləşmək üçün nə etməli olduğunuzu merak edirsiniz? Mənim üçün qadınların gücünü və gücünü dərk etməkdi.

Travmanla üzləşməyə hazırsan? Ola bilməzlər və bu tamamilə başa düşüləndir. Hazır olmaq üçün vaxt ayırın. İstəmirsinizsə paylaşmaq üçün heç bir təzyiq yoxdur. Bu seçim var. Hazır olduğunuzda - və bununla üzləşməli olduğunuz zaman, bu şərtlərin öhdəsindən gəlmək üçün bir yol tapmalısınız (əlbəttə ki, etibarlı şəkildə). İhtiyacınız olan quraşdırma olmadıqda, ehtiyac duyduğunuz yerə çatmağın başqa təhlükəsiz yollarının olub olmadığını özünüzdən soruşun. Bu məqaləni oxuyarkən bütün travmalarınızla qarşılaşmasanız da, daha çoxunun öhdəsindən gələ bilməyincə daha kiçik, daha az ağrılı addımlar ata bilərsiniz.

Sınaq üçün bir məşq -

  • Hər gün çəkindiyiniz ağrının fərqli bir hissəsini qəbul edin. Sakit vəziyyətdə yavaş-yavaş nəfəs alın. Travma ilə bir adam, bir uşaq kimi danış. Travmaya söyləyin ki, müalicəyə ehtiyacı olan ağrı var, eşitməyə layiqdir, artıq bundan çəkinməyəcəksiniz və bacardığınız zaman müraciət edəcəksiniz.

Travmanın işlənməsi çətin bir təcrübədir, amma nəticədə bu qədər faydalıdır. Əhəmiyyətli olan, şəfa üçün təhlükəsiz və şüurlu addımlar atmanızdır. Qaçma meyllərinizə son verməyə başladıqdan sonra qalanlarının çox daha asan olduğunu görəcəksiniz.

İkinci addım: bu barədə danışın

Bilirəm, bilirəm. Sadəcə yaşadıqlarımı nadir hallarda kiməsə izah etdiyimdən danışırdım. Ancaq bu məqalə bunu etdiyimə sübutdur. Bacarıramsa (astrologiya ilə məşğul olsanız Əqrəb təcrübələri ilə məşğul olmaqda çətinlik çəkən biri kimi) hər kəs edə bilər.

Uzun müddətdir ən böyük qorxularımdan biri ailəmdə uşaqlıqda yaşadığım cinsi istismarı izah etmək idi. Heç bu qorxuya qalib gəlmişəmmi? Yox. Onsuz da internetdə həqiqətlərimi söyləməyi, bütün ailəmin bunu oxumağını riskə atmağı seçdim? Bəli. Elə etdim, çünki günün sonunda, həqiqət ağrıysa da, aldığım travmanı buraxdığımda xoş bir rahatlıq.

Fotoqrafiya / Model: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Mən uşaq olanda anam kiçik bacımın anadan olan atası olan keçmiş ögey atam olan bir adamla evləndi. Anladığım kimi, ailənin tərəfi özünün uğursuz bir cinsi istismara məruz qalma tarixçəsi var idi, ona görə də bu yükü mənim üzərimə qoymaq olduqca qəddar idi.

Təxminən üç-dörd yaşındaykən, ilk xatirələrimdən birini hamam otağına apardılar və təqib etdilər, ona iyrənc şeylər etməyi tapşırdılar. Mənə heç kimə deməməyimi və uşaq ikən üzərimə qoyulan ağırlığı tam anlamadığımı söylədi. Sonrakı illərdə məni hiss edər, bədənini bədənimə sürtər və yersiz toxunmağımı təmin edərdi.

Anamın gedib keçmiş ögey atası Tomasdan bizə bir az yemək istəməsi ilə bağlı bir hadisə var idi. Ən yaşlı qız və böyük qardaşlarımdan daha məsuliyyətli olduğuna inandığım üçün tez-tez yemək bişirməli və qardaşlarımın bəsləndiyinə əmin olmalı idim. O gecə qardaşlarım həqiqətən McDonalds istədi. Bu rıçaqla Tomas məndən yemək müqabilində ona "masaj" etməyimi istədi. Etdim və özümü kobud hiss etdim. Yetkin bir kişinin təxminən 10 və ya 11 yaşındakı bir uşağından ona hər hansı bir masaj etməsini istəməsinə ehtiyac yox idi. Yeməyi alıb dedi ki, heç nə demə. Sükut içində əzab çəkməyə davam etdim.

Bir yetkin yaşımda özümə hörmətimin bu travmatik təcrübələrdən başladığını başa düşdüm. O vaxtdan etibarən kişilərlə vermədiklərimi götürdükləri yerlərdə toksik münasibətlər qurmağa məhkum idim. Gənc yaşlarımda travma barədə heç nə deməməyə öyrədildim. Heç bir səhv olmadığı kimi davranmağı şərtləndirdim. Məndən xahiş etməkdən daha yaxşı bilən bir adam üçün rifahım və emosional təhlükəsizliyim üçün arxa oturacaq hazırladığım qeyri-mümkün vəziyyətə salındım.

D və H tərəfindən cinsi olaraq yaralandıqdan sonra, onlarla olan hisslərimi necə işləyəcəyimi bilmədim. Qanun pozuntuları ilə necə davranacağımı bilmirdim. Əvvəlki illərimdə yaşamaq üçün sakit olmalı olduğumu və işlərin normal olduğunu iddia etdiyimi öyrənmişdim - buna görə də mən də etdim. D və H ilə yaşananlardan sonra bir neçə ay daha onlarla görüşdüm. Hələ onlarla danışırdım. Hələ heç bir şeyin olmaması kimi davranırdım. Hələ də "dost" idik. Cinsi olaraq yaralandığımı söyləməyin mənim üçün nə demək olacağını tam olaraq çəkmək istəmədim - bir neçə fərqli insan tərəfindən. Bu vəziyyətlərdən heç danışmamağımın başqa bir səbəbi də bir şey söyləyəndə hər şeydə tamamilə dürüst olmalı olduğum - onlarla danışmağa davam etməli və sonradan onlarla dost olmağım idi.

Düzü, bundan sonra uzun müddət ona nifrət etmədim. İndi ona nifrət etmirəm. Əsasən özümə nifrət edirdim. Mən özümə hücum etdim. Mən özümü cəzalandırdım. Mənə etdiklərindən başqa bir şeyə dəyər olmadığını xatırlatmaq üçün onlarla görüşdüm. Mən buna layiq olduğumu düşünməyə qərar verdim. Mən buna haqq qazandım. İçimdə zəhərli təlatüm qaynadı. Özümə zəhərli oldum. Hər şeyin mənimlə yaxşı olduğunu iddia edə biləcəyim bir müddət var idi. Əslində bu belə deyildi. Bu belə deyildi. Məhdudiyyətlərim aşıldıqdan sonra baş verənlərdən asılı olmayaraq, nə olduğunu soruşmadım. Baş verənlərə layiq deyildim. Zərər görməyim yaxşı deyildi.

Mənim kimi dürüst olmağı seçirəm, çünki mənim kimi başqa qadınların olduğuna inanıram - ilk travmadan sonra yırtıcıları ilə təmasda olan və bu əlaqə barədə danışmaqdan çəkinən digər qadınlar. Travmatik vəziyyətdən kənar insanlar, qurbanların özlərinə gəldikdən sonra bir vəziyyətə necə davrandıqlarını qiymətləndirmək vərdişlərinə sahibdirlər. İdeal bir dünyada ittihamlar bu hücumlardan dərhal sonra veriləcəkdi. Təəssüf ki, bu ideal bir dünya deyil. Buraya, görməməzlikdən gəlmə və pozulma ehtimalı olan bir məzmun əlavə etmək istəyirəm. Razılığa əsasən cinsi əlaqədə olan və "sonra peşman olan" biri deyiləm. Narahatçılığı dilə gətirən, yox deyən və yenə də sərhədlərini açıq şəkildə pozan biriyəm. İndi heç biri ilə danışmasam da, özümü müdafiə etmək üçün D və H ilə əlaqə saxlamağa qərar verdim - çox sağlamlıqsız, zəhərli bir mexanizm olsa da - bir kişi tərəfindən öyrəndiyim və dəfələrlə gücləndirdiyim məni kim qorumalıdır.

Nəhayət, travma almağımda günahkar olmamağımı düşünməyə başladıqda, yazmağa başladım. Şeir mənim ilk sevgilərimdən biridir, buna görə əlbətdə yaşadıqlarım haqqında danışılan sözləri yazmağa başladım. Hər şeir oxuduğum zaman hissəmin bir az daha azad və biraz yüngül olduğunu hiss etdim. Şeirlərimi oxuduğumda o qədər dəstək və sevgi aldılar ki, yaxşılaşmağımda kömək etdi. İçimdə qaynayan mənfi emosional təlatümün özüm və başqaları üçün faydalı bir şeyə çevrilməsini öyrənməyə başladım. Bir tamaşada bir xanım yanıma gəldi və şeirimlə necə rezonans yaratdığını söylədi. Bu, öz-özlüyündə etməli olduğum şeyi - danışaraq etdiyimin birbaşa təsdiqi idi.

İndi növbə. Yaşadığınız ağrı gizlətdiyiniz bir şeydir? Utanc verici hiss edən sirləri və travmanı gizlətmək üçün təkanı başa düşürəm. Nə qədər səslənsə də, travma haqqında danışmaq həqiqətən kömək edir. İstəmirsinizsə səhnəyə çıxıb tanımadığınız şəxslərə göndərməyinizə ehtiyac yoxdur, amma ən azı bir terapevtlə danışmaq ideal olardı. İki ildir dini müalicəyə gedirəm və ondan qazandığım şəfa miqdarı çoxdur. Çıxışınız yoxdursa, etibarlı, anlayışlı bir dostunuzla danışmaq və ya sadəcə xüsusi bir jurnalda travma yazmaq faydalı ola bilər. Buradakı fikir yalnız onu özünüzdən çıxarmaqdır - onu saxlamaq, daha çox seçim etmək və daxili zərər verməyə imkan verir.

Sınaq üçün bir məşq -

  • Duş edərkən travma ilə bölüşmək istədiyiniz birini düşünün. Bu barədə onlarla yüksək səslə danışın. Səsiniz bir pıçıltıdan yuxarıda olmaq məcburiyyətində deyil. Çatdırmaq istədiyiniz hər şeyi ifadə edin. Dürüst olun, özünüzü emosional hiss etməyə imkan verin. Nə hiss etdiyinizi, travmanın sizə necə təsir etdiyini və bundan necə yaxşılaşmaq istədiyinizi deyin.
  • Bunu etmək, başlamaq üçün yaxşı bir məşqdir. Şəxsi olaraq travmanı danışmağa vərdiş etməyin, öz səsinizin, öz hekayənizin olmasıdır. Daha sonra rahat olduğunuzda, istəsən başqaları ilə bu barədə danışa bilərsiniz. Sadəcə danışmaq praktikası sizi sözlərinizi boğmaqdan qoruyacaq və əvvəllər olmayacağınıza inam verəcəkdir.

Üçüncü addım: buraxın

Tələsin, buraxın. Travmadan qurtulma yolunda içinizdəki ağrıları buraxmağı öyrənmək son dərəcə faydalı olur.

Keçmiş ögey babamın son 21 ildə mənə etdiyinin ağrısını çəkdim və açığını deyim ki, bunu yazmaq mənə çox gərginlik tələb edir. O illərdə ayrılma və intihar düşüncələrindən əziyyət çəkərək dərin bir depressiyaya düşdüm. Kollecdə terapiyaya başladım və bipolar bozukluk II diaqnozu qoyuldum. Bu vəhy sonunda pisləşən ruh halımı göstərdi. Terapiya zamanı iki fərqli psixiatriya klinikasına göndərildim, birində başqa bir xəstə tərəfindən cinsi təcavüzə məruz qaldım - bu başqa bir məqalədə daha ətraflı izah olunur. Yuxarıda qeyd olunan travmatik təcrübələrdən sağ çıxdıqdan və daha sonra bədənimin artıq özümün olmadığı kimi hiss olunma hallarına daha iki dəfə məruz qaldıqdan sonra həll edilməsi lazım olan bir çox şeyin olduğu açıq şəkildə bildirilə bilər.

Bu yaxınlarda yeni bir dostum mənə dedi ki, insan olaraq budumuzda travma var. Bu məlumatlardan əvvəl yazı ilə travma yaxşılaşma səyahətim özümün mini bir kürək götürdüyümü və qarnımdan çölə atdığımı təsəvvür etməkdən ibarət idi. Oradakı insanların travma aldığını bilməmişdən əvvəl travmama bir növ “bahar təmizliyi” deyəcəyimi düşündüm. Bunu təbii olaraq bizim üçün ən yaxşısını bildiyimiz üçün söyləyirəm. Hamımız özümüzü necə müalicə edəcəyimizi bilirik. Dərdimizi necə buraxacağımızı bilirik, bunun üçün bir az özünəinam və dinləmək istəyi lazımdır. Keçən il panikasız travma barədə heç nə deyə bilmədim. Digər qadınları görəndə də - Dr. Christine Blasey Ford və R. Kelly - ağladım. Bütün bunlardan sonra özümlə əlaqə qurdum və həqiqətən bir məqalə yazmalı olduğumu başa düşdüm.

Depressiya ilə mübarizə haqqında bu məqalədə yazdığım kimi, meditasiya mənfi öz-özünə danışmağı və travmanı aradan qaldırmaqla birlikdə yaranan duyğuları həll etməyə kömək etmək üçün istifadə etdiyim ən yaxşı metodlardan biridir. Dostumun mənə dedikləri doğrudursa və bunun doğru olduğuna inanıramsa, budumuz travma üçün bir anbardır. Universal mənəviyyat və maarifləndirmədə bu kalça sahəsi reproduktiv orqanların üzərində hökmranlıq edən və həssaslıq, yaradıcılıq və güc mərkəzi olan sakral çakra (enerji mərkəzi) ilə üst-üstə düşür. Yayımlanmamış travmaya gəldikdə, bu sahə bloklanır və yaradıcı istəkləri və duyğuları boğur. Bu sahəni yaxşılaşdırmağa çalışarkən meditasiya çox faydalı və təsirli olur.

Sınaq üçün bir məşq -

  • Meditasiya etmək istədiyiniz zaman aşağıdakı kimi sakral çakra meditasiyası üçün xüsusi hazırlanmış musiqi çalın:
  • Özünüzü rahat edin və gözlərinizi yumun. Dərindən və bərabər şəkildə nəfəs alın. Bədəninizin istirahət etməsinə icazə verin. Rahat və hazır olduğunuzda, sakral çakranızın parlaq narıncı işıqla dolu sahəsini təsəvvür edin. Doldurarkən, narıncı işığın travmanın ağrısını bürüyən qaranlığı necə xaric etdiyinə baxın. Travma uzaqlaşdırıldığı üçün yavaş və davamlı nəfəs almağa davam edin. Narıncı işığın daha parlaq və daha böyük olduğunu və bədəninizə isti bir enerji payladığını düşünün.
  • Meditasyonda başqa bir fikir və hər gün istifadə etdiyim bir üsul, duşda düşünməkdir. Buxur çubuğu və cib telefonumu alacağam. Banyoda buxur yandırıram və sakral çakra üçün şəfalı musiqi çalıram. İşığı söndürürəm, hamamın dibində otururam və suyun üzərimə tökülməsinə icazə verirəm. Ənənəvi bir düşüncə aparmaq əvəzinə özümlə danışıram. Çıxartmaq istədiyim bütün mənfi duyğuları və travmaları elan edirəm. Ağrını hiss etməyimə icazə verirəm (çünki onu sadəcə itələmək kömək etmir) və sonra onu buraxıram. Mənim mantra: "Zərərimin ağrısını hiss etmək üçün açıram ki, sağlam bir şəkildə buraxım." Diqqəti cəmləşdirməmişdən əvvəl bir saniyə olmalıdır. Daxili ağrımı özümə çəkib nəfəsimdən keçirtdiyimi təsəvvür edirəm. Bunu təxminən 10 dəqiqə etdikdən sonra özümü bütün kirlərdən təmizləyirəm - hərfi və məcazi mənada. Çölə çıxmadan bir dəqiqə əvvəl suyu soyudaraq hamısını bitirirəm. Hər duşdan sonra əvvəlcə özümü yorğun hiss edirəm, amma gün keçdikcə özümü daha yüngül və azad hiss edirəm.

Travmanı həll etməyin başqa bir yolu da travma yoga-sıdır. Bu növ yoqa həm də bədən yönümlüdür, ancaq bədəninizdə gərginliyi necə saxlayacağınızı göstərmək məqsədi daşıyır. Bədəninizdəki gərginliyi özünüzdən də çıxara bilməməyi öyrənməklə, travmanı necə buraxacağınızı öyrənəcəksiniz. Bu cür yoga terapiyası təklif edən yaxınlıqdakı yerlərə baxın. Bədənimdə yenidən özümü daha rahat hiss etməyimə kömək etdiyini gördüm.

Xatırlamaq lazım olan bir şey budur ki, bu addımların hamısında, hər yolla mübarizə aparsam da, şəfa tapmaq üçün hər şeydən keçə bildim. Bütün bunların açarı yaxşılaşmaq istəyidir. Şəfa səbr, özünə qulluq və vaxt tələb edən bir müddətdir. Bu müddətdə geriləmələr, depressiya və narahatlıq anları var. Şəfa yolunda qalmağın bir yolunu taparsan, söz verirəm ki, hər şeyin sənin üçün yerini tapacaq bir an olacaq. Sən yaxşılaşmağa layiqsən. Özünüzü daha yaxşı hiss etməyə layiqsiniz.

Mənimlə danışanda tez-tez səsimin çox yumşaq və incə səsləndiyini söyləyirsən. Sonra bir otaqda heç bir səy göstərmədən qışqıra biləcəyimi biləndə şoka düşürlər (psshh, aktyor). Keçmiş ögey atam həyatıma gələn və səsimi əlimdən alan ilk kişi idi. D və H sərhədlərimi aşmağa və onlara məhəl qoymamağa qərar verdikləri zaman səsimi eşitməyə layiq görməyənlər idi. Əlavə dərin kök salmış ziyan vuran bu barədə bir şey söyləməkdən imtina etdiyim üçün səsimin azalmasına icazə verdim. Bu səbəbdən artıq susmaq olmaz.

Bu nöqtədə D və H adlarını açıq şəkildə çəkmək istəmirəm, buna görə də bunu oxuyan hər kəsin bu çox vacib həqiqəti başa düşməsini istəyirəm. Bu məqalə bunları mənə kimin etdiyindən deyil, onları necə yaxşılaşdırmağı seçdiyimdən bəhs edir. Hekayəmi başqalarına da kömək edəcəyi ümidi ilə bölüşməyimin ən yaxşısı olduğuna qərar verdim. Mümkün qədər dürüst və şəffaf olmaq üçün əlimdən gələni etdim və yazdığım hər məqalə və şeirdə tam olaraq uyğun olduğum standartdır. Bu hekayənin bütün təfərrüatlarını birtəhər araşdırıb günahı öz üzərinizə götürsəniz və ya məni ləkələməyə çalışarsanız, zəhmət olmasa enerjinizi qənaət edin. Mən həqiqətimi bilirəm, sən mənim həqiqətimi bilirəm və inamla yanındayam. Artıq bədənimə və məhdudiyyətlərimə hörmət etməyi özlərində tapa bilməyən insanlardan utanmayacağam.

Ümid edirəm ki, bu, travmanın yaxşılaşmasına ehtiyacı olan hər kəs üçün faydalıdır! Yaxşı olacaqsınız və içinizdəki travmanı nə qədər çox sərbəst buraxsanız, bir o qədər yaxşı hiss edəcəksiniz. Ağlım çox yüngülləşdi və orada yaşamaq və yaratmaq daha asandır. Ümid edirəm eyni şey sizin üçün də olacaq. Xahiş edirəm irəliləməyə davam edin və travmanı həll etmək üçün yeni yollar tapın. Unutmayın, buna layiq olmadığınız və şəfanıza layiq olduğunuzu unutmayın. Mən sənin küncündəyəm Mən sənə inanıram. Mən səni dəstəkləyirəm. Mən səni sevirəm. Çox sağ ol.

Gələcək məqalələr kimi göstərilir:

  • Aşağıdakı mənzərə
  • Özünüzü yaxşılaşdırmaq üçün Ulduz fali istifadə edin

mikaila simone | IG: @mikailaisawesome | Bu xoşuma gəldi? Bu məqaləni oxuyun!