Aydın olanlara baxış: Mətbəxdə necə qadın olacağına dair bəzi düşüncələr

Mətbəxdə işləmək mümkün deyildi. İnsanlar mənim göt olduğumu düşünürdülər. Barda və ya bir şam yeməyində məlumat verdim və demək olar ki, yalnız cavab verdim: "Vay, bu qədər sərin, bu qədər sərin olmalıdır, mənim işim o qədər ... axsaq, darıxdırıcıdır - bunu heç edə bilməzdim ..." Normalda Ona yuxarıdan aşağıya baxıram. "Bəli, yəqin ki, bacarmadın. Yəqin ki, onu sındıra bilməmisiniz. "

Mətbəxdə işləmək çox vacib idi, çünki mənim təcrübəmdə əksər vaxt hər kəs orada olmaq istəyirdi. Sevirdin. İstirahət günlərində və ya on iki saatlıq növbədən sonra bir araya gələrək menyular və texnika barədə danışdıq. Kitablar, bloglar və jurnallar oxuyuruq. İstədiyiniz hər şeyi etmək üçün kifayət qədər vaxt olduğunu heç vaxt hiss etmirdim. Axmaq aşiq olan insanların yanında olmaq kimi bir şeydi.

Açığı, sevgiyə ehtiyacınız var, çünki obyektiv olaraq hər şey işdə əmilir. Ödəniş əmələ gəldi. Saatlar uzun idi və mən onları uzatmağa davam edirdim və məni girməyə icazə verilmədən əvvəl sözün əsl mənasında göstərərdim. Erkən gələrək gizlənib hazırlıq işimə başlayacağım yerləri axtarırdım - bir aşbaz məni əyləndirərdi: “Hey, saat 13: 30-dan əvvəl gələ bilməzsən və 14: 00-dan əvvəl gələ bilməzsən - bu sənin planladığın növbən , tamam. “Başımı əyirəm, üzr istəyirəm və onu görməməzliyə vururam.

Vaxtın yarısı o qədər məşğulam ki, saat 14-ə çatanda qeydiyyatdan keçməyi unuturam. Planladığım iş saatlarıma görə maaş belə almıram, amma vecimə deyil. Sadəcə orada olduğum üçün xoşbəxt idim. Yalnız yaxşı bir xidmət istəmişəm. Nə üçün pula ehtiyacım var? Sadəcə işlədim və yatdım.

Mətbəxdə isti; Tələsik şəkildə açılan bir qarğıdalı nişastası bir işçinin hamamı üçün uyğun bir şeydir - sürtünmənin qarşısını alır. İş demək olar ki, hər cəhətdən fiziki cəhətdən narahatdır - işlər çətindir, otaqlar narahatdır - hər yerdə yanğın, istilik və buxar var. Döşlərinizə, itburnunuza və eşşəyinizə uyğun olmayan alov gecikdirici poli qarışıqlarla başdan ayağa geyindiniz.

Bir sıra aşbaz kimi çalışdığımda, çox çeynəməyə ehtiyac olmayan bir litrlik qabdan gözəl bir yemək yeyə bildim. Məni xidmətdən keçirmək üçün kifayət qədər yüksək kalori olmalı idi. Ümumiyyətlə bir zibil qutusunun üstündə əyilmiş halda yedim və sözün əsl mənasında ağzımdakı yeməyi kürəklədim. Salat çeynəmək lüksü evin qarşısında idi. Çeynəməyə vaxtım yox idi. Xidmət gəldi.

Dörd il ərzində iki prestijli Nyu-York mətbəxində çalışdım: Gramercy Tavern və Savoy. Bu iki restoranın aşpazları və sahibləri mənə və digər aşpazlara inanılmaz dərəcədə dəstək oldular. Sənayeyə baxırsınızsa, qadınları işə götürməkdə və onları rəhbər vəzifələrə gətirməkdə orta səviyyədən yüksəkdirlər.

2005-ci ildən 2009-cu ilə qədər bişirdiyim kişi və qadınlarda inanılmaz istedad var idi. Dünyanın hər yerində mətbəx və müəssisələriniz var. Birlikdə görməli olduğumuz işdən qürur duyuram.

Ancaq bu gün o zamana nəzər salanda rol oynamağa nə qədər vaxt və səy sərf etdiyimdən çox təsirləndim. Aşpazın rolu deyil - mənim işim, ancaq "ana" rolu, "seksual körpə" rolu və ya "oğlanlardan yalnız biri" kimi zamanım. Məndən soruşsaydınız, bu mühitləri qadınlara düşmən kimi təsvir etməzdim. Birlikdə işlədiyim kişilərin sik və ya misogynist olduğunu söyləməzdim - bəyəndim. Məni bəyənmələrini istəyirdim. Razılaşmaq istedim.

"Ana" rejimində olanda sakitləşə bildim və eqoları qurdum. Stansiya ortaqlarımın ehtiyac duyduğu hər şeyə sahib olmasını təmin edərdim. Onlar üçün digər aşpazlar, hamballar və ya qabyuyan maşınlarla qarşıdurmaya girərdim. Mən onlara səhər yeməyi hazırlayardım. Mən onlara qəhvə verərdim. Onlara və sonra bəzilərinə baxardım.

Zəif aşpazlara kömək edərdim, çünki bu mənim üçün daha yaxşı idi. Xidmət üçün daha yaxşı idi. Mətbəxdə komanda oyunçusu olmaq vacibdir. İşi başa çatdırmaq üçün hər kəs birlikdə çalışmalıdır. Sinxronlaşmasaydıq, dərhal hiss etdiniz.

Bir komanda oyunçusu olmaqla yanaşı, başqalarının hisslərini incitmədən - ya da məni təhdid etdiklərini hiss etdirmədən kömək etmək üçün bir yol tapmalı idim. Daha güclü aşbaz olduğum zaman fərqi bacarıqlarımız deyil, başqa bir amil kimi göstərməli idim. Deyək ki, erkən gəldim və əlavə vaxtım oldu və ya AM aşbazı məni həqiqətən qurdu.

Yalnız daha yaxşı aşpaz olduğum ola bilməzdi. Bir qızın köməyinə ehtiyac duyduqlarını görmək istəmirdilər. Bunu heç kim demədi, ancaq mesajı aldınız. Palatanız yüngül və ya başqa bir şey olduğu üçün əlavə vaxtınız olduğunu göstərmək addımını atlasanız, işlər çətinləşdi. Kömək təklifinizi lazımi miqdarda eşşək öpüşü ilə uyğunlaşdırmağı unutmusunuzsa, uşaqlar sik kimi davranırdılar və lazım olan köməyi almadılar. Sonra xidmət əsnasında alovlandı və gecənizi də məhv etdilər. Partiyanı oynamaq daha asan idi. Bunu etdiyimi də bilmirdim. Sadəcə bunun mənim üçün daha rəvan getdiyini bilirdim. Uyğunlaşmağı asanlaşdırdı.

"Seksi-Körpə" "Mama" xaricində bir tamaşaçı üçün lazım olan bir rol idi. Bu rolda ehtiyac duyduğum şeyi əldə etmək üçün seksuallıqda hərəkət etdim. Kifayət qədər yer olanda həmişə yanımdan keçməli olan hamıra məhəl qoymazdım. Tərəvəz gələndə məni axtarırdı və mənim üçün ən yaxşısını kənara çəkərdi.

Yaxşı işləyən bir mətbəxdə müəyyən bir çatışmazlıq var. Sifariş vermək bir elmdir. New York şəhərində mətbəxlər ümumiyyətlə kiçikdir və çox soyuq və ya quru saxlama yeri yoxdur. Beləliklə sifarişlər hər gün gəlir. Çatdırmalar arxa dayanacağa çatır, boşaldılır, çeşidlənir, saxlanılır və sonra gecə xidməti üçün götürülür. Ümumiyyətlə hər şey kifayət qədərdir, tam olaraq nə lazımdır. Mənim kimisinizsə, stansiyanız üçün ən yaxşısını istəyərsiniz. Hər şeydən ən mükəmməlini istəyirsən. Beləliklə, səni görən oğlan bir şeyi kənara çəkərək sənə kömək edərsə - bir az yaxınlaşsa nə olar? Məsələ nədir?

Hər gün bir ədəbsiz jest və penis şəklində bir cırtdanla qoşalaşmış bir "tsss tsss mami" nin yanından keçsəniz - gülürsünüz. "Ay ata ..." Əgər disher sizin gözəl gözləriniz olduğunu düşünürsə, qazanlarınızı ehtiyac duyduğunuz zaman alırsınız. Qaynar xəttdə bişirəndə tez olur. Hər yemək təzə başlayır - hər bir komponent bişirmək və ya qızdırmaq üçün bir yerə və ya xətt boyunca onu idarə edəcək bir gəmiyə ehtiyac duyur. Davamlı bir qaba ehtiyacınız var. Çatdıqda gözləmək və ya soruşmaq və ya qaçmaq üçün vaxtınız olmadığı üçün çatdığınız zaman orada olmalısınız.

Məqsədləri mükəmməl olmaq, mükəmməl yemək hazırlamaq idi. Özümü yerləşdirmək üçün əlimdən gələni etdim. Bacardığım hər üstünlüyü əldə etməyə çalışdım. Önə keçmək üçün patronla yatdığım deyil - elə də böyük bir iş deyildi. Hər kəs üstünlük qazanmaq üçün ehtiyac duyduqlarını istifadə etdi. Mən eyhamlarla tikərdim. Kobud bədən hərəkətlərinə məhəl qoymazdım. Aşbaz şalvarımın ombalarımı və budlarımı necə sıxdığına zarafat edərdim - "görün nə qədər sıx". Flört edərdim, çünki bu, daha asan yol tapmağın yolu idi. Ehtiyacım olanı əldə etmək daha asan idi. Düşündüm ki, bu elə də böyük bir iş deyil və nəticə verdi.

Ən çox peşman olduğum rol "Oğlanlardan Yalnız Biri", yəni "Sərin Qız" dır. O rejimdə bir qrup aşpaz bir serverə belə sərxoş halda serverə güldükdə ağarmadım və belə xatırlamadım. Mətbəxdəki digər qadınların nəzərdən keçirilməsində iştirak etdim - kim sevimli, kim seksualdır - bədənləri, makiyajları, kimlərlə yatdıqları və ya bəlkə də yatdıqları barədə məlumat aldım. Sadəcə səninlə getdim. Barda bütün isti qızların gizli kodlarını bilirdim: "Altıncı vəziyyətdə düyünün tərəfi" - isti Asiya qızı. "Yo, bu axşam orada bir dəstə" kauçuk "var - sadə qızlar, özünüzü atacaq qızlar. Dairədən kənarda olduğum zaman mənim haqqımda nə dediklərini düşünürdüm. Məni istədiklərini, onlardan daha yaxşı aşpaz olduğumu merak edəcəklərinə ümid edirdim.

Bacardığımdan və istədiyimdən çox içdim, çünki ayaqlaşmaq və oğlanlardan biri olmaq vacibdir. Sonsuz Budweiser-in üzərindən buxar bağlayırlar və buraxırlar. O qədər içdim ki, iki vaqon arasında gəzmədən və işəməklə qatara çata bilmədim. Xidmətin tələsməsindən sonra enmək çətindi və bunun üçün çox vaxt yox idi, pivə asan idi.

NYC-nin əhatə dairəsi daraldı. İş ilə ev arasında keçdiyim tunel var idi - başqa heç bir şey mənim üçün həqiqətən vacib deyildi. İşdə olmadığım vaxt yatmışam və ya yemək yeyib yemək oxumaq üçün çıxmışam. Mətbəx həqiqətən olmaq istədiyim yeganə yerdi. Hər yerdə yuxulu və yavaş hiss edirdim, bunun üçün enerjim yox idi. Məni maraqlandırmırdı

Beləliklə bişirdim. Bacardığım qədər bişirdim. Daha yaxşı və mükəmməl olmaq üçün düşünə biləcəyim bütün alətlərdən istifadə etdim. Lazım gəldikdə bu rollara girib çıxdım. Hər növbədə çox vaxt olurdu. Ardından kiminlə hazırlaşdığımı, o gecə keçidi qaçdığını və qovurma üzərində işləyənləri qarışdırdım. Təcrübəmə əsasən uyğunlaşdım və ən yaxşı seçimimi etdim. Özüm olmaq bir seçim deyildi. Birlikdə oynamayan qadınlara nə olduğunu gördüm. Orospulardı, əsəbi idilər, əylənmirlər, pis aşpazlar, əyləncə gecələri - sadəcə başa düşmədilər, klubun üzvləri deyildilər. Buna ehtiyac duyduğunuz qədər çalışdıqda, kiminsə belinizdə olduğu kimi özünüzü uyğun hiss etməlisiniz. İş yerində qətiliklə hərəkət etməyimiz fikri gülüncdür. Dəstəyə ehtiyacım var idi. Bir komandaya ehtiyacım vardı. Əgər bunlar kompromislərlə gəlsə, yaxşı. Hər kəsdə yer yox idisə, nə ayıbdır - hamı onu hack edə bilməz.

Məsələ burasındadır ki, cinsiyyətimi göstərməmək üçün işləmək üçün var idim. Bir aşpaz və ya heç olmasa çox yaxşı bir aşpaz olmaq istəyirdim. Bunu kəsə bilməyən və oğlanlar pis olduqda müdirin yanına qaçan gözyaşardıcı bir körpə olmaq istəmədi. Aşpazımın qarşısında oturub kiminsə məhsullarla zarafatlaşdığına və görünüşümdən bəhs etdiyinə görə əsəbiləşdiyimi söyləməyi xəyal edə bilməzdim. Heç kim danışa biləcək qədər böyük hiss etmirdi. Çox utancaq olardı. Nə edə bildikləri bir yana, işlər belədir. Bu sadəcə belə idi.

İndi bildiyim budur ki, bu mədəniyyət bizim tərəfimizdən tikilir. Aşpazlar və aşpazlar, hamballar və sahiblər tərəfindən tikilir. Bunu etməliyik - bu qaçılmaz deyil. Əvvəllər bu cür cinsiyyətçiliklə üzləşməmisinizsə, bunun nəticələrini başa düşmək çox çətin ola bilər. Ateş etmək həqiqətən asandır. İmtiyaz bunu görmür. İmtiyazlıların rol oynaması lazım deyil. Aşpaz olmaq bir imtiyazdır. Yalnız həqiqətən çətin işinizi yerinə yetirin. Seçimlərim özümə məxsusdur, amma düzü, bu rolların heç biri seçim kimi hiss olunmur, lazımlı hiss edirdilər. Mənim ona ehtiyacım vardı. Tamaşa çox vaxt və enerji sərf etdi. Geriyə baxanda həqiqətən məni geri çəkdiyini düşünürəm.

Nə vaxta qənaət edərdim? Sadəcə bütün bu cinsi mənsubları dolaşmaq üçün yaradıcı olmağa çalışmasaydım, işimə nə qədər zehni enerji və yaradıcılıq qoya bilərdim? Məsləhətim: həftədə 2,5 saat və ya ildə 130 saat - bu 2-3 həftə qaçırdığım işdir. Nə qədər yaxşı ola bilərdim? Sənayə nə qədər güclü ola bilər? Bununla məşğul olmasaq nəyi itiririk?

Kaş kimsə mənə yaşadığım hissləri, aldığım reaksiyaların ümumi olduğunu söyləsin. Yalnız mən deyildim. Narahatlığım haqlı idi - haqlı idim. Kaş ki bunun olmalı olmadığını, rol oynamalı olmadığını bilsəydim. Kaş yanımdakı oğlanlara bir şey desəydim, çünki yaxşı kişilər və başa düşə bilərdilər. Düşünürəm ki, çalışsaydılar. Düşünürəm ki, mədəniyyət ikimizə də zərər verdi.

O zaman feminendən sonrakı bir dünyada yaşadığına inandım. IX başlıqda böyüdüm, doğuş nəzarətinə məhdudiyyətsiz girişim oldu (planlı valideynlik üçün təşəkkür edirəm). İşləyən anaları tanıyırdım, kollec sinifimdə nə qədər kişi var idi - istədiyim hər şeyi edə biləcəyimə əmin idim. Valideynlərim, müəllimlərim və müdirlərim sanki bunu təkrarlayırdılar.

Mətbəxə girəndə gözətçi deyildim. Seksizmin nə olduğunu bilmirdim. Nəyin necə olduğunu bilmirdim. Bununla bağlı bir şey edə biləcəyimi bilmirdim. Davranışımın buna necə töhfə verdiyini də görmədim. Düşündüm ki, bu, sadəcə məndi və elədi. Sərt olmağı və çox qadınların etmədiyi işləri görmək xoşuma gəldi.

Kaş ki, bir qrup kişi təhdid etdiklərini hiss etdikləri bir qadını qovanda "Hey, bu sərin deyil" deyərdim. Kaş digər aşpazla necə olduqları və ya onlar üçün nə qədər maaş aldığımız barədə danışsaydım - illər sonra iş yoldaşlarımdan birinin o vaxt saatda 9 dollar qazandığını gördüm. Patronumdan daha çox şey istəməkdən 11 dollar qazandım. Eyni işimiz var idi, xahiş edə biləcəyini bilmirdi, ağlına belə gəlməmişdi. Kaş ki, daha çox ayağa qalxaydım. Kaş daha çox şey əldə etsəydim. Kaş ki rəhbərlikdə bunu axtaran və bizimlə fəal şəkildə görüşən birisi olaydı.

Kaş ki, mətbəxdəki seksizm haqqında söhbət qadınların nə vaxt və necə ailə quracaqlarını bilməməsi fikri ilə başlamasaydı. 25 yaşım var idi və uşaq sahibi olmaqdan qorxmurdum. Badass aşpaz olmaq istəyirdim. Gənc idim, təcrübəsiz idim. Mənə yol göstərən birinə ehtiyacım vardı.

Son vaxtlar başlıqlar böyük ola bilər. Hər gün yeni cinsi təcavüz və ya təcavüz gətirir və hər şey olduqca xaotikdir. Öz hekayələrimi açaraq işə qayıtmağa davam edirəm. Səhvlərimi və harada daha yaxşı ola biləcəyimi düşünməyə davam edirəm. Əldə etdiyim bütün irəliləyişlərə baxmayaraq, indi bilirəm ki, qadın olmağım dünyanın məni necə görməsinə təsir edir, şansımı təsir edir, kim olduğumu formalaşdırır. İndi axtariram Görəndə onu çağırıram. Hələ köhnə rollara girdiyimi hiss etsəm: "Ana", "Seksi-Körpə" və "Oğlanlardan yalnız biri" - özümü yoxlayıram.